感情じゃなくて、整理しなくちゃ

最近、20時くらいにお風呂もお皿洗いも全部おわって、あとは寝るだけってなってはじめて、ようーーやく一日がはじまる気がする。

それまでは、本当に楽しめなくて、とにかく「こなす、こなす、こなす、、」

といった感じである。

そこまではずーっと私にはだらだらと家事という「仕事」があって、それを終わって何か作ったりするのが自分にとっての時間だ。

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もっと、一日を楽しみたいのに、どうしてもそれまでは「仕事」になってしまう。

料理だって好きだし、何より娘と遊ぶ時間も。あんなに愛おしくて人生の黄金期だって、頭ではわかっているのに、でもやはり責任があって全うしなければいけない「仕事」なんだよなあ。

ても、そう考えるほど、私にとって「こなさなきゃいけないこと」で、そのプロセスを楽しめない。

片付けても片付けても散らかるし、父が帰ってくる前は汚く諦めて、ガーッと綺麗にすればいい。どんなに頑張っても、オムツ替えも、掃除も、ご飯も、夜中のミルク授乳も、やってはリセットされ。やってはリセットされ(しかも折角作ったご飯はバラ撒かれる)、の繰り返し。

何が辛いかって、これだけ頑張っていて(いるつもりで)、幸せな仕事だとわかっていても、頑張っている目先の仕事はたかが365日分の1にしか過ぎなくて、

しかもそれが、保育園にいってる子達からすれば、お母さんは手をかけなくても、

毎回立派な栄養抜群のご飯がでてきて、恵まれた設備で、保育のプロに囲まれて、確実にいい環境を与えられるということ。

それがわかっていて、私じゃ満たせないものを、私の自己満でおうちに閉じ込めてしまうと思っただけで後ろめたいし、私じゃない方がなくできるはずのことを私が頑張るモチベーションがどうしてもない。

それで、24時間娘と一緒にいた方がいいならまだしも、

毎日お着替えも、食事の片付けも、やればやるほど笑顔にはなれないことも増えて、それが娘にも伝わって、どう考えたってこれがいい訳がない。

遊んでくれるパパに嬉しそう〜な顔をしてるのがわかる。

パパは頑張ってくれてるのに、その姿をみるほどに感謝じゃなくて絶望感になって、その心が申し訳ないなと思う。自己嫌悪。

誰得なんだろう、今の生活は。ホントに。

そう思ってるのに、4月まで動けないし、ここに住むことになったら、保育園もない。探すエネルギーもない。とりあえず何かしなきゃいけないけどわからないから言語化。